S

Сказка про Femen

 8 апреля у Константина Александровича было хорошее настроение. Хотя работа у него была тяжёлая и даже нервозная, а главное- очень ответственная! Охранять первое лицо государства. Самое важное лицо самой большой страны в мире! И поэтому у него было много коллег, ведь чем важнее лицо, тем тем больше квалифицированных кадров требуется для обеспечения его безопасности! Кто-то ходит рядом, кто-то сидит на крыше со снайперской винтовкой, кто-то играет не менее ответственную роль поклонников из простого народа, а кто-то пробует еду на предмет ядов. Иногда коллеги менялись местами, например, сегодня ты пробуешь еду, а завтра надо ехать на специальную квартиру, чтобы сыграть там роль простого гражданина, семью которого посетило высшее руководство. 8 апреля Константину Александровичу выпала честь работать "в тылу": сидеть в специально оборудованном помещении и пристально следить за периметром здания и маневрами немецкой полиции. Идиллическое созерцание мониторов нарушил подчинённый, вломившийся в комнату с радостным видом и молодой девчонкой на плече:
 -Товарищ полковник! Товарищ полковник, разрешите доложить! Я голую бабу поймал!
 Глоток чая, который был уже почти отхлёбан, моментально вернулся обратно в кружку через нос, Константин Александрович рефлекторно округлил глаза от стремительности происходящего, склонился над столом, чтобы прокашляться и легонько стукнул кулаком по столу. Затем повернулся, интеллигентно вытирая лицо бумажной салфеткой, и спокойно произнёс:
 -Докладывай.
 -Товарищ полковник, активистки-феминистки устроили акцию-провокацию,- затарабанил он,- Вот, полюбуйтесь!- докладчик быстро но аккуратно поставил свою ношу на ноги лицом к полковнику, который с каменным лицом внимательно и оценивающе разглядывал молодую девушку небольшого роста на которой из одежды были только кроссовки, носки и джинсы, скрывающие достоинства фигуры и подчёркивающие её недостатки, крайне популярные среди девочек-подростков. Выше пояса на ней решительно ничего не было, даже украшений.
 -Ну что же,- начал с придыханием Константин Александрович,- всё как и ожидалось. Опять эти барышни устраивают показ своих маленьких сисек. Знаете,-продолжал он, не отрывая глаз от груди задержанной,- а мы вас ждали! Честно говоря, я думал, что на этот раз вы придумаете что-то новое, чтобы порадовать почтеннейшую публику.
 Офицер ФСО, который "поймал голую бабу" на долю секунды впал в задумчивость, но, моментально смекнув что к чему, перешёл к действию:
 -Товарищ полковник,..- обратился он и быстро, но уже не так аккуратно развернул активистку на 180 градусов так, чтобы командиру была видна спина.
 Начальственное лицо смотрело как бы сквозь всё, такое выражение оно могло принять только при очень серьёзном происшествии, наподобие начала войны с США или вторжения инопланетян. Простому человеку могло бы показаться, что это выражение лица пустое и не обременено думами, но опытный чекист без труда понял бы что творится в пламенном сердце Константина Александровича. На спине эксбиционистки было крупным чёрным шрифтом написано "ИДИ НАХУЙ, ПУТИН!". Стало ясно, что юную деву ждёт суровое наказание за легкомысленность.

Четырьмя годами ранее...

 В небольшой Киевской "двушке" почти каждые выходные собирались четверо закадычных подруг: Анютка, Юлёк, Натусик и ещё один Юлёк. Дружба их была нерушима и абсолютно искренней, потому как ничто не объединяет людей лучше, чем обсуждение недостатков других людей или общность интересов. В данном случае имели место оба фактора: как четыре капли воды похожие друг на друга мировоззрения и единый враг! Враг этот был столь же могуч, сколь туп, столь же стар, сколь узколоб и столь же беспощаден, сколь упрям- мужской шовинизм, вываренный в бульоне животных инстинктов, и, приправленный древними суевериями. Но больше всего их раздражало и буквально вводило в состояние бешенства, когда кто-то из противоположенного лагеря начинал втирать им об их беспросветной тупизне. Дамы были уверены: женщина- настоящая вершина эволюции, она и творец и хозяйка и мученица; она не начинает войн и не принимает тех уродливых законов, по которым живёт общество, а мужики- животные, помешанные на агрессии и мании собственного величия, к тому же думающие о сексе каждые 30 секунд, и, не умеющие себя вести в общественном транспорте.
Метро
 В их маленьком, но крепком, как Брюс Уилис кругу считалось за аксиому, что все руководящие посты в государстве от участкового и префекта до президента и патриарха должны принадлежать женщинам, потому что помимо всех своих многочисленных достоинств, она ещё и безгрешна. Почему она безгрешна, никто из них формулировать не брался, но и необходимости в этом как-то не ощущалось.
 Тёплым августовским вечером на кухне, как обычно собрались все четверо и, как обычно завели разговор о наболевшем: что общество застряло в средневековье, что власть надо менять, что в исламских странах с женщинами обращаются хуже чем с верблюдами, а Ющенко уже просто заебал. Но тут, совершенно неожиданно, примерно в 19:45, Юлёк (которая вторая), в очередной раз подвергнувшись воздействию нахлынувших эмоций решительно заявила:
 -Так, девочки, хватит! Сколько можно киснуть, я вас спрашиваю! Сидеть на кухне и ругать власть- это мужская привилегия!
 Тяжёлая тишина повисла в воздухе. Ни Анютка, ни Натусик, ни Юлёк (которая первая) не могли понять, что происходит. Казалось их снимает скрытая камера. Но, секундная пауза, вызванная шоковым состоянием дала оратору время на то, чтобы набрать полную грудь воздуха и продолжить:
 -Эти уроды только и могут, что языками чесать, пока их никто не видит и не слышит... Мы должны перейти к действиям! Если не мы, то кто? То никто!
 -И что ты предлагаешь?- нервно улыбаясь, спросила Анютка.
 -Я предлагаю донести до нашего тяжело больного общества наше прогрессивное мнение! Мы должны выйти и просто высказаться! Украина пока ещё относительно свободная страна. В конце концов, мы не в России!
 -Угу,- закивала Натусик, обсасывая указательный палец,  вымазанный в кетчупе,- развернуть транспарант, "даёшь прогресс", постоять и уйти. А потом народец такой одумается и конечно же начнёт превращаться в Европу... Нет, Юлёк, эта схема не годится...
 -Да ты слушай! Мы должны преподнести себя, как нечто совершенно новое!  Что-то, чего ещё нигде и никогда не было! Надо привлечь внимание людей, особенно мужской части населения. Понимаешь?
 -Не знаю...
 -Надо показать им то, что они не смогут игнорировать! Сиськи! Транспаранты твои читать никто не будет, а на сиськи все будут пялиться и, как миленькие прочитают то, что на них написано! И мы повернём их же порочность против них самих, понимаешь, Натусик?
 -Ну не знаю- снова засомневалась та.
 -А мне идея нравится,- Сказала Анютка.
 -И мне! А давайте покажем сиськи и воспользуемся тем, что они не смогут отвести глаз из-за своего инстинкта! Тогда как миленькие всё прочитают и может быть начнут задумываться!- подхватила Юлёк (которая первая).
 -Ну давайте- окончательно решилась Натусик, облизывая один пальчик за другим, очищая их от орехового масла.

9 апреля, 2013 год. Россия.
-Эдик! Эди-и-и-ик!- истошный крик доносился откуда-то с кухни сквозь шипение масла,- Эдик, иди носки поменяй, невозможно просто! Всю квартиру провонял, паразит!
 Эдуард тихо ненавидел свою жену Светку- эту машину для расчипления его мозгов на молекулы, которая год за годом только обрастала жиром и тупела после каждых родов. Кроме того у Эдуарда были основания полагать, что из шести детей как минимум трое последних вовсе не от него. В сочетании с неприятностями на работе и кризисом среднего возраста, это порождало желание как минимум уйти в запойный отпуск на месяц, а как максимум убийство собственного семейства с последующим суицидом.
 -Ладно, ладно, только не ори! Итак голова, как качан капусты после этих "пятиминуток" на работе- хозяин семейства, тяжело вздыхая, поднялся из кресла перед телевизором и направился к ближайшему стулу, чтобы аккуратно положить туда носки, но голос супруги предусмотрительно и привычно заорал, чтобы "не смел, свинья, опять потники свои разбрасывать по квартире и тащил их в ванную, потому что заебал". Жена его была одним из тех людей, которым проще сказать "да", чем объяснять, почему "нет", поэтому Эдик послушно отнёс своё имущество в ящик для грязного белья. Надо было найти компромисс как можно скорее, потому что до выпуска новостей оставалось буквально несколько минут, а вечерние новости- это самое главное! Разделавшись с носками, муж поспешил к своему насиженному креслу, сел в него, вытянул ноги, открыл банку пива и преступил к просмотру.
 Первые 15 минут в новостях похожи друг на друга, как консервные банки без этикеток: вниманию телезрителей предлагается заседание правительства, на котором премьер-министр "подверг жёсткой критике" кого-то или что-то, президента, который выступил в кремле или приехал в какой-то небольшой городок и выступил там. Иногда он выступал в квартирах простых жителей, угощаясь чаем и сладостями. Эдуард всегда мечтал, чтобы вот так приехали и к нему...
 На этот раз выпуск новостей начался несколько нестандартно. Первым показали репортаж о том, как знаменитая группа феминисток из Femen выскакивает перед изумлённым Путиным и смущённой Меркель, показывают сиськи, после чего их немедленно ловят, взваливают на плечи и несут в неизвестном направлении.
 Словно завороженный смотрел Эдуард на этих девчонок, которые напоминали ему его Светку в молодые годы, когда он, простой токарь, ухаживал за ней, угощая крепким пивом, а та ценила его ухаживания и отдавалась целиком и полностью его желаниям.
 -Мда-а-а-а, сиськи-то какие маленькие! Прям, как у меня в шестом классе,- с нескрываемым презрением произнесла жена, которая, как выяснилось, уже приготовила ужин и во всю его ест прямо на соседнем с креслом Эдика диване.
 -Да что с них взять-то? С проституток...- машинально отчеканил отец не то троих, не то шестерых детей, хотя сам толком не понял, зачем он это сделал.
 -Оба-на! Сиськи!- пропищал старший сын, который, вошёл в комнату, крепко держа в руках эмалированную миску с макаронами по-флотски.
 -Я тебе щас дам "сиськи!",- возмутилась мать, пытаясь пальцем запихнуть обратно макаронину, которая буквально убегала изо рта, прихватив с собой кусочек мяса,- Ты уроки-то сделал?
 -Сделал...
 -Сделал он!.. Давай дневник сюда, сейчас проверим, что ты там сделал! Вот так, Эдик, а говоришь, не твои дети! Такой же дегенерат растёт. Токарь второго разряда, мать-перемать!
 Эдуарду не было ни грустно, ни весело. Его уже не задевало монотонное брюзжание Светки, да и новости он смотрел как-то машинально, не вдаваясь в суть транслируемого. Он смотрел на эти молодые и скромные по своим размерам сиськи и думал: "Господи и чего я там не видел-то? Вона, интернет себе провёл год назад! Насмотрелся на эти прелести до самой старости... Да и бром, который нам в армии в перловку добавляли, наконец-то начал действовать...".
S

Сказка о том, как Отца Андрея в дверь пропихнуть пытались.

Наткнулся тут на видео о том, как Кураева прогнали с лекции в Молдавии. Кураев-это протодиакон РПЦ, который много миссионерит и общается с публикой весьма специфическим способом. Импазантный такой мужчинка, колоритный, я б даже сказал. А приехал он в Молдавию эту к пастве "церкви присвятой матушки Матроны при Молдавском патриархате при Московском патриархате русской православной церкви", сокращённо ЦПММПМППМПРПЦ. Воооот. Сел такой во главе стола, брови нахмурил, губы трубочкой сложил, словом, сделал такое же лицо, как Юрий Яковлев в фильме "Иван Васильевич меняет профессию", когда ему надо было сделать суровое лицо, обвёл всех присутствующих тяжёлым взглядом и ка-а-а-ак заверещит вдруг:
-У-у-ух шарамыги! Еретеки!!! Подонки малолетние! Если бы мои пухлые руки не были связаны узами закона, я бы вас всех передушил! Раньше я думал, что таких как вы надо убивать, как бешеных псов... Но теперь я так не думаю!.. Вас надо судить! Судить по закону! Церковному закону! у-у-у шарамыги!
 Тут слово взял какой-то молдованский поп, который сказал, что он признает верховенство патриарха, полностью лоялен, но иногда считает, что Кирилл не до конца идеален в каких-то определённых моментах. Тогда Кураев вскочил, ткнул в него указательным пальцем и заорал "Вы слышали, люди добрые? Этот голодранец и шарлатан только что обвинил Святйшего патриарха в ереси!.." Но договорить не успел. Кураева подхватили и начали по рукам передавать к выходу, а потом ещё минут 5 пытались протиснуть в дверь с криками "Кураев вон из Молдовы", а тот кричал "караул!" и звал полицию. Но потом его всё-таки пропихнули в дверь и он вылетел с характерным звуком, который можно услышать при открывании бутылки вина.

S

Сказка о том, почему нас никто не любит.

Посмотрел тут передачу "НТВшники: За что ненавидят Россию". Собрались интеллигентные такие люди, все в спинджаках, юбочках, в бабочках и жабо. Решили просто спокойно поговорить и выяснить, почму же ненавидят Роиссю? Ведущий поворачивается к камере, выпучивает глаза, разводит руками и вопрошает:
-Не, ну я реально не понимаю, мне просто интересно! Может мне кто-нибудь объяснить или нет?
Но, объяснить это ему было особо некому, потому что, как выяснилось, все приглашённые гости в один голос заявили, что цитата: "Роисся вперде! Мне всё заебись!". Тогда ведущие позвали того, кто ненавидит Роиссю, для того, чтобы получить информацию из первоисточника и спокойно, взвешенно её обдумать, проанализировать, сделать выводы и выработать некий план действий на будущее. Особый гость сел в центральное кресло, задрал нос, фыркнул, сжал губы, хмыкнул и произнёс:
-Ненавижу... НЕ-На-ВИ-ЖУ!!! Я ненавижу вас, вашу музыку, ваше кино, ваше телевиденье, вашу водку, балалайки и медведей! Вы- серое, вечно угрюмое, хамоватое говнецо, которое не способно даже осознать всю степень своей позорной унылости и неадекватности!
 Для того чтобы доказать, что этот джентельмен не прав, остальные гости начали стучать по полу тростями, кричать, что ему надо "Набить ебальник так, чтобы его мать-проститутка не узнала" (С), после чего уведомили публику о наличии русской литературы, полёте в космос и победе в войне (сами понимаете в какой) и, наконец, сошлись на том, что этот особый гость цитата: "сам так называется". Через некоторое время дали слово гражданину Турции, которому приходится по долгу службы много общаться с русскими туристами. Эта басурманская мор... Этот гражданин Турции осторожно высказал пожелание, что русским, возможно, было бы неплохо подумать над своим поведением и начать постепенно меняться. Слово взял ведущий (на правах ведущего) и под одобрительные возгласы всей студии официально запретил ему высказывать свои замечания и предложения по той простой причине, что он является гражданином Турции и его так называемые "пожелания"- это вмешательства иностранного государства во внутренние дела Святорусского Государства и, что если ещё раз ведущий от него что-то подобное услышит, то обратно в Турцию он вернётся зажаренным на вертеле с яблочком во рту.  После того, как дискуссия завершилась, ведущий подвёл итог:
-Не знаем мы кто там кого любит или не любит, но Роисся вперде!
S

Вопрос дня: Находка для экранизации

Which book that you've read would make a great movie, and why? Who would you pick to play the main characters?


 Однозначно "Сумерки". Но только не те, которые про вампиров и бабские сопли, а книга Дмитрия Глуховского, в которой повествуется о переводчике, который переводил с испанского старинные записки конкистадора. И пока он их переводил в его жизни начала происходить некая бесовщина, чертовщина и полтергейстщина. Читать очень интересно, а порой, даже страшно. "Сумерки" - примерно, как "Метро 2033", но более серьёзная и взрословская книга.